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1.求动画片<圣少女>每集题目

2.999紧急求救求笑话要好笑健康的网上的都几乎看过了大虾就发了哪位大虾帮忙篇一个

背惊(2003年全国大学生戏剧节最佳话剧)

人物:

莉迪亚.怀尔德(莉迪亚.

菲雪尔)

——

联合轮渡公司的负责人,菲雪尔家族的掌权者.

莉萨.里奇

(莉萨

.菲雪尔)

——莉迪亚的妹妹

.

里德.

菲雪尔——莉迪亚与莉萨的弟弟,菲雪尔家最小的成员.分公司经理.

坦图.怀尔德——莉迪亚的丈夫，出任轮渡公司的经理。

布南德.里奇——莉萨的丈夫，春景旅馆的经营人。

格兰.里奇——布南德的弟弟，在旅馆里帮忙。

维特.卡希——莉迪亚的私人秘书。

斯马特.吉尔——著名，与布南德是朋友。

第一场

（舞台左侧放着一条长沙发，中间一张桌子，看桌上显然刚刚进餐完，一些盘子叠着,周围有些餐具。桌子周围有三把椅子,右侧有一酒柜。）

（喧闹声起，音乐响起,舞台上,莉迪亚，坦图坐在沙发上，莉萨坐在桌边的椅子上，布南德则忙上忙下）

莉迪亚无疑是漂亮的,但是她脸上散发出来那种女皇般的光芒,或多或少抵消了这张脸本身所具有的魅力.她的一举手一投足都带着明显的优越感与自豪感，不管对任何人，她的口气也永远是不变的。她的笑从来都会出声，表明她的某种态度，同时手势也会，加强这种效果。

坦图作为一个女强人的丈夫,倒没有想象中的软弱.他的腰板还算硬朗，语气也还平和，在大多数时候被妻子打断话头,也总是一笑了之。他似乎对所有人都显得友好和热情.似乎每见事情都显得关心.但是相处久了你会发现其实他真正关心的还是他自己.或许可以称其为虚伪，可他已经把这样一个缺点化为个人气质，不得不佩服。

莉萨和姐姐恰像一个苹果的两面,尽管是相似的外表,却拥有完全不同的色泽.莉萨温柔,体贴。是男人回家后最希望见到的那种妻子.无论语气，眼神，动作，脚步，都像怕伤到身边的事物般柔和。请注意,我并没有说她象黛玉那样弱不禁风.况且黛玉有太多刺，她没有。形容她,我只需要强调温柔就够了.

莉迪亚:

哦,天哪.布南德，平时来你这间小旅馆的客人不会太多吧，仆人们怎么连这点儿事情也搞得手忙脚乱的。

(布南德上)

布南德有着成熟男人应有高大身躯和坚毅面庞.,

但是如果就此认定他足够成熟也实在高估了他.他在经营旅馆方面表现出来的熟练很像一个天生的领导者，可是他对于世事表现出几近无原则的乐观又让我们发现他本就缺乏基本的政治意识。他爱他的妻子,感谢上帝.他爱这个国家,这个世界,这生活.所以他是幸福的，至少他自己这样认为。就让他在岛上安逸地生活吧.别把他看成毫无魅力的男人.看他在人面前举止得体的样子,也仿佛是个贵族啊.

布南德:(搓手)怎么啦莉迪亚？是不是觉得刚才牛排上的太慢.

莉迪亚:

倒也不完全是.我是想说,我们不过来了几个人，瞧你们这儿，可真够乱的.

莉

萨:

姐姐你就别挤兑他了.布莱不想让人打扰我们的家庭聚会,这个周末就让仆人们都回去了.这屋子全是他自己收拾的。

莉迪亚：怎么，莉萨，才说了他一句你就心疼了？

莉

萨:

姐姐!!!

布南德:(怕妻子以为他不好受赶紧说)莉迪亚,你别急,鸡尾酒马上就好,配方是我亲自调配的，保证适合你的口味。.要是有什么招呼不周的话，这个会让你舒坦一些的。

莉迪亚：是吗？那我要做好心理准备了。哈哈。

(里德上,手中拿着酒瓶和酒杯)

里德可不同于那些伦敦娇生惯养的公子哥,后者是自小就培养对一切丧志玩意儿的兴趣.而里德毕竟在老父亲在世时还规规矩矩过了好多年.也曾一度想创下点事业.直到遗产的不公平待遇受到打击,决定放弃一切进取,这才是堕落的开始.他等到把自己的那份钱用完了，就开始直接去找姐姐要，碰了钉子也不灰心，权当练习死皮赖脸。他的衣服永远是干净无比，领口和袖口的花边样式也从来不会保持一个月。虽然半个爵位都没有，他却更希望别人称他为“老爷”。只有在姐姐面前，他才会收起一切，安心当一个弟弟。

里

德：不好意思,我可等不了。看见地窖里有现成的,无论如何我得先开瓶尝尝。（对布南德）顺便可以告诉你哪些拿到城里去一定会畅销。

莉

萨：(生气)里德！你真不象话。

布南德：(宽容)没关系,亲爱的.就随他去吧.

莉迪亚：布南德，你们家没有用桶装的酒吧?

莉

萨:

姐姐，现在不是酿酒是时候，桶都是空的。

莉迪亚：那可安心了,至少里德不会把酒桶搬到客厅里来.你瞧他那身子骨,没准把腰折了的。

莉

萨：(掩嘴)哈哈。

里

德：(不以为意)哦,是吗,亲爱的姐姐们,我要是真折了腰，一打姑娘会为我大哭的。

莉

萨：(向布南德)你瞧瞧，亲爱的,他还得意了。

莉迪亚：我们的弟弟在伦敦社交界可是位重要人物。知道吗，莉萨，每天排队等着他请吃饭的女孩子比刚才盘子里的青豆还多。

布南德：(走到另一边悄悄问妻子)莉迪亚是不是觉得晚餐的青豆少了？

坦

图：我觉得…

莉迪亚：(打断)亲爱的，你就不用觉得什么了，如果你是在替里德解围，我会告诉你,这里没有人在嘲笑他。如果是你觉得羡慕,想要求某种权力的话,我无能为力。

坦

图:

(自讨没趣)不不,当然没有.当然没有这个意思……

布南德：格兰，来一下，这里还有几个盘子。

（格兰上）

格兰.里奇并不算俊俏，可是看上去却很能博得别人的好感。或许是他那对大眼睛，似乎有着许多心事想叫人去了解。他个头不高，所以在哥哥面前显得更像个孩子。等到和你相熟了，他就会把自己的固执和孩子气一股脑表现出来。如他认定了某事，就会把把薄薄的嘴唇紧闭,谁也别想轻易说服他.这方面,艺术家的气质或多或少体现了一点.

莉迪亚：等等，格兰，先把桌上我的手绢递给我。

（格兰很快地走过来交给她,马上转身走开）

莉迪亚：(摇摇手绢,不无嘲讽地)嗬，还是那样一幅不爱搭理人的样子。

布南德:

莉迪亚,请别介意.我这个弟弟被我宠坏了.

莉迪亚:

不要说了,布南德,在宠坏弟弟这方面,你永远不会有我做得好.对吧,里德.

（莉萨在一旁悄悄拉拉格兰的袖子,格兰摇摇头,端着盘子下）

(里德与坦图耳语，斯马特上，敲门)

斯马特不是那种一眼看上去就像的人，正如同坡罗在大多数人眼里也只不过是个糟老头子。斯马特可不老，毕竟他离开踌躇满志的那个年龄段也没有多久。常年的办公室工作使他身材显得臃肿，不过他自己反倒不在意。用他的话讲，他只负责认出，抓是警察的事儿。斯马特说话的时候总是彬彬有礼，只有在处理案情时言语中的锋芒才会显露出来。这当儿他穿着一身夏天的衣服，带着遮阳帽，一边抹着汗，一边敲门。

布南德:

奇怪，这会是谁呢?

斯马特：(亲热地)你好啊，布南德。又是一年不见了。

布南德：(热情地)啊，吉尔!老朋友，您从哪儿来。

斯马特：当然是伦敦，这天气可够热的。

布南德：(疑惑)你在电报里不是说今年不来这儿度了吗？

斯马特：(无奈)哦，是啊，谁想得到呢，突然有一个委托人约我见面。

布南德：在这儿？什么时候？我怎么没有接到任何定房间的电话。

斯马特：(轻描淡写)或许他明天到吧。这个神秘的客户是一位老朋友介绍的。不然我也不会在大热天跑来跑去。幸好，这儿是一个美丽的地方，在工作开始以前，我还可以好好休息一会儿。(停顿)怎么了，听你的意思，我现在好像不方便来这儿?

布南德：哦，不，当然不是。只是今天旅馆歇业，我要腾出地方开一个小型的家庭聚会。(提过行李)哦,你还是进来吧!

(高声)格兰!过来,来客人了……

(格兰.里奇上)

格

兰：是在叫我吗？

布南德:

(走过来把行李递给格兰)把行李搬到楼上去.(对斯马特)来吧,我给您介绍我的家人。

斯马特：不胜荣幸。

(格兰.里奇下)

布南德：(兴奋)莉萨亲爱的。看看这是谁？

莉

萨：(上前行礼)原来是吉尔先生。您一向可好？

斯马特：老样子。夫人，好些日子不见，您可是越发地漂亮了。

莉

萨：(熟练的笑)呵呵，吉尔先生，您的嘴可真甜。

斯马特：(看见沙发上的人,回头)这三位好像是第一次见面吧。

布南德：啊……这位是……(被打断)

莉

萨：（并非故意地抢白，使得布南德手在空中停了一会，不过他并没有什么不快）这是我姐姐莉迪亚.怀尔德(将双手按在姐姐肩上)，这位是她的丈夫坦图.怀尔德。(对莉迪亚)姐姐，这位是伦敦的斯马特.吉尔先生。

斯马特:

很高兴见到你们。

坦

图：(起立和斯马特握手)当然了，我们也是，先生。

莉

迪:

(高傲)请问，您在伦敦是什么职业？

斯马特：(谦逊)我和人合伙开了一家社。

莉迪亚：(快速地)那么您是干什么的呢？

布南德：(以为她没有听清楚)莉迪亚，斯马特先生不是说了吗？他是个。

莉迪亚：(带着一点嘲弄)我知道，我只是好奇,你们这些所谓的平日里是如何工作的？是拿着放大镜在地上看脚印，还是坐在办公室里看照片。

(身边的人顿时觉得尴尬,突然冷场,只有里德发出喝酒的声音)

斯马特：(笑着)您大概是觉得我们每天都会接触死人的案子，这样想很自然。不过社的工作并没有外人想象中那么……(斟酌了一下)刺激，更多时候我们只是枯燥无味的查资料。

坦

图：(想把气氛活跃起来)那样的话，这些工作岂不是时刻让人厌烦。

斯马特:

(对尴尬好像毫无察觉)也不算太坏，虽然我必须养家活口，可我总不能祈求别人犯罪吧。至少从心底里我还是希望这个世界上一切风平浪静.

坦

图：这样说来,一年中您可以做的事情也没多少了。

斯马特：(礼貌地解释)先生，我们工作的范围远比您现在想象的要大，我们涉足法律方面的很多事情。嗯，一般说来，我倒喜欢受理些遗产纠纷之类的委托，替那些无可奈何的孤儿寡母解开遗嘱中的迷题。至少这样能减少些不必要的纷争,还可以得到不薄的酬劳.

莉迪亚：好啊，如有一天我不幸去了天国，我的遗产见证人一定会算上您一个的.

莉

萨：(不满地)姐姐！

莉迪亚：(摆手)呵呵，开个玩笑。布南德，为什么不请这位，哦……这位……

坦

图：(轻声提示)是吉尔先生……

莉迪亚：哦,当然,为什么不请吉尔先生坐下.

布南德：(从紧张中解脱出来)哦，当，当然。

莉

萨：天哪，我差点忘记了。斯马特先生,这位是我的弟弟里德.菲雪尔，我们家最小的家庭成员。

里

德：(自嘲)没关系您不用在意我，她们对我永远这样。斯马特先生是吗?很高兴见到你.来!让我们为这种不在意干杯(喝酒)。

莉

萨:

你太过分了,不要再喝了.总有一天你会因此而送命的.(去抢瓶子).

(里德站起身,躲到沙发另一边)

里

德:

斯马特先生，能给我们讲几个凶杀，之类的故事吗?

莉

萨:

里德!这样做太没有礼貌了!(对斯马特)他还年轻,希望您不要介意……

里

德:

嘿,你别忘记了,这里最小的可不是我.是那个格兰.里奇.

他父亲工厂失火那年(莉萨故意咳嗽),他在我们家花园里过十五岁生日时就已经证实过了.

莉

萨:

别胡说了,我记得格兰比你大三个月.

里

德:

哼,又来了!为什么我的话总被你们看成是胡说?他上来了,你自己问他好啦.

(格兰里奇上)

格

兰：先生，您的行李已经放好了。这是您的房间钥匙。

斯马特：哦，谢谢你。

布南德：(走到格兰的身边,按着他的肩膀)斯马特，这是我弟弟格兰，他刚刚从巴黎学画画(格兰不满地提醒----是美术)回来，现在在这里帮忙。(对格兰)格兰，斯马特.吉尔。

格

兰：您好，斯马特先生。(握手)

斯马特：您好，里奇先生。

(格兰在和斯马特说话时,莉萨终于放弃了夺走里德的酒)

莉迪亚:

(高声)布南德，你说起来就没完，想想本来你准备干什么来着?

布南德：(猛拍额头)哦，差点忘了，酒！斯马特，你坐下，我去拿我调好的鸡尾酒。

斯马特：(再次欠身)呕,不用客气。

(布南德下)

(格兰开始拿出一块布抹桌子,里德到他身边问他生日,与后面话语重叠)

坦

图：(先望望妻子)这次您来这儿是为了公事吗？

斯马特：(似乎从思考中醒来)啊，是的。

莉迪亚：(心不在焉)那么，又是准备着要帮谁分遗产那？

斯马特：(认真)这个，我还没见到委托人，所以一切无从谈起。

里

德:

你可不要骗我哦.我的舌头非常灵的.

格

兰:

好啦.好啦,是的.那瓶酒就在架子的最上面,没有标签的.

里

德:

(回到位置坐下)我郑重宣布,格兰的确比我小.

莉迪亚:

你再次证明你的智力和年龄的差距有多大.

坦

图:

(劝慰似地笑着对妻子说)呵呵,象里德这样永远充满活力不好吗?

(布南德上，拿着一个盘子，将酒杯分给台上除了莉萨的人，到里德时，莉萨把杯子夺过)

布南德：(有点紧张)久等了。

斯马特：(脱口而出)啊，味道不错。不是吗?夫人.

莉

萨:

(遗憾)可惜我是不胜酒力,布莱调酒的手艺我一次也没尝过.

(坦图想说什么,但是突然又停住了)

莉迪亚：(慢悠悠)布南德，如果这就是你所谓的精心调配的话，我只能说。(摇摇头,摊手)

(所有人皆不言语地看着莉迪亚，气氛似乎变的紧张起来。斯马特饶有兴趣地看着这场面)

莉迪亚：(有点戏弄感觉地笑)谢谢。

莉

萨：(松了一口气,带着缜怪)姐姐。

(莉迪亚看着莉萨欲伸手，但是最后又收了回去,此时维特卡希拎着一个公文包大步上)

维特仿佛曾在军队服过役般，无论站着坐着腰板都挺得直直的。他说话时眼睛不会移动，甚至肩膀也转都不转。他的话语简单而明了，在莉迪亚手下当差这么多年，他知道怎么样能最好的，最有效率的把资料传达上去，又怎么样在反馈回来的话里得到最清楚的指令。他沉默时，你能看出他在想事，可怎么也看不出他在想什么。但当他看着你时，你又会觉得他是可信任的。整个场上，最叫人琢磨不透的大概就是他了。

维

特:

(公事口气)莉迪亚**，

莉迪亚：(也是公事口气)啊，你也到啦。

维

特:

是的,今天最后一班船.这是几份您需要签字的文件。

莉迪亚：我回头看看再说。先把它放在我的房间里吧.

维

特：(接过文件)好的.

坦

图：(不满)亲爱的，这不是一个纯粹的家庭聚会吗？

莉迪亚：(仿佛有意驳斥他)没错，但是这并不影响我和维特谈公事不是吗？我想我没有必要向你解释我为什么要把生意带到这儿,你也应该明白我要养活你你们这一大家子人就必须每天工作不是吗?当然,幸好还有维特这样可以信赖的人.(招手)布南德，我叫你留的那间房还在吧。能把钥匙给维特吗？

布南德：已经弄好了，你要我准备的打字机我也放进去了。

(布南德掏出钥匙,维特接过钥匙准备上楼)

里

德：(起身)啊，卡希，真高兴在这里见到你，来杯鸡尾酒怎么样？

维

特：(接过酒)多谢了，里德。你这件新衣服不错。如果没看错的话，式样好像是今年最流行的。

里

德：(高兴)太棒了，我还以为你每天在办公室里闷着，对外面的事情一无所知呢。

维

特：(偶然想到)你要我帮你找的那种专门喷在信纸上的香水我买到了。

里

德：真的吗？太好了。(望了一眼身后)我们过来说。

(此后二人就一直在舞台右侧小声谈话，然后下)

莉迪亚：几点了？

坦

图:

哦，我看看，差不多七点半。

莉迪亚：太闷了，今天晚上过得也够慢的，一大堆无聊的人…哼…格兰——格兰——给我的杯里加点酒。

格

兰:

来了，来了。

（在格兰倒酒的时候，莉迪亚打了个喷嚏，酒溅到衣服上）

格

兰：哦，对不起。

莉迪亚：你怎么这么笨手笨脚!

格

兰：（后退）我没有注意到你会…

莉迪亚：(低头)噢,不…

格

兰：对不起好吗,不过不就是一条裙子吗?

莉迪亚：你你，你知道你在说什么吗?,我可怜的裙子,你知不知道这是多难买到的款式,你知道不知道这种料子多么娇贵,你这个，智力不及常人千万分之一的奴才.别碰我！你和你那个笨拙的哥哥一样，只会惹麻烦。

格

兰：（非常不满）对不起,请你收回您刚才的言论。

莉迪亚：怎么,不是吗?你们本就是这样的人，象你这个笨蛋侍者，还有这些连刷锅水都不如的玩艺，早该给我拿走。难怪我今晚会这么难受。坦图,把他拿开.

格

兰：你这个不可理喻的,只会歇斯底里地大喊大叫的女人。为了一件衣服不依不饶的,这完全不管我的事，是你自己那个冒失的喷嚏闹的，要怪就怪你自己吧。

莉迪亚：你还真会狡辩，布南德，这就是你在外面培养出来的好弟弟。哼，做什么都半途而废，还想当画家，真是可笑。

格

兰：听着，我要干什么,会干什么这不关你的事.

斯马特：呃，夫人。

莉迪亚：请住嘴，先生，这种环境不需要您的推理，别让我对您的好印象打折。

布南德：（突然开口）格兰，回房间去。

格

兰:

哥哥，你还帮着她，她刚才那样……

布南德：（似乎开始发怒，但是又带有一点请求）格兰——

格

兰：（望望布南德，又望望莉迪亚）求之不得，这样我就不用再和一个疯子交谈。（转身欲离去）

莉迪亚：(轻蔑)站住，你觉得你还有发脾气的权力吗？你以为你还是小孩子吗?要是觉得委屈,就躲回床上去哭吧

莉

萨：姐姐。

莉迪亚：对不起，亲爱的，让你难堪了吗？那就继续难堪吧。(起立)我想我要回房间休息了。（对坦图）不要跟着我。我要一个人静静。（快速走到台边低声道）哈，什么家庭宴会，谁的馊主意？

（莉迪亚下，里德上，里德被推了一下）

里

德：她老人家又怎么啦，算了不用告诉我。我对此可没兴趣，反正我知道这次不是我惹起来的。(走到桌子边坐下)

坦

图：（向众人）我看我还是下去劝劝她好啦。（下）

莉

萨：唉，姐姐她怎么能这样，还有客人在这里呢！（坐下，捂住胸口）呃！

布南德：斯马特，实在是不好意思，让你见笑了。莉萨，你怎么了？不舒服吗？

斯马特：我看我还是回….

布南德：不不不，千万别扫了你的兴，格兰！来陪斯马特先生聊聊。我先失陪一会。（拉过格兰来坐下）我这个弟弟其实挺好的，就是固执了些。格兰，别耍小孩子脾气了。

（斯马特扶莉萨下）

里

德：（又喝下一杯）咦?好像人都走光了，好啦，我也得去干我自己的事了，斯马特先生，很高兴今晚见到你，希望明天还可以和你见面。

斯马特：会的先生，晚安。（里德下）

格

兰：(苦笑)您一定觉得我很失态吧。我哥哥的脸也许让我丢尽了。

斯马特：就我对您长兄的了解，他一直是以你为荣的。今天的事情纯粹是个小意外而已。

格

兰:

也许吧，我不想再谈刚才的事情了。对了斯马特先生，您真的是吗?我觉得您的职业很神秘。比上我的生活有色彩多了，（起身）我哥哥本是送我去巴黎学医的，可是我真的是一点兴趣都没有，每天对着苍白的衣服，试管，脸庞，回想都叫人觉得可怕。于是就偷偷开始学习美术。

斯马特:

每个人的生活都有自己的轨迹。我的的职业算得上是我自己选择的。其实的工作不算神秘,只是要留心观察生活，细心收集证据,再加上简单的推理,任何人都可以作到的.区别只是某些人正确率较高而已.

格

兰：斯马特先生，想就您的职业问一件事。应该说，是有关于某事看法。

斯马特：你想问什么就问吧。

格

兰:

学美术的时候经常会遇到不同艺术间的共通点，因为艺术从本质上来说都是一样的，可您觉得犯罪是一门艺术吗？

斯马特：这个问题在侦破界和行为艺术界都讨论过的。目前，嗯，还是没有绝对的答案。

格

兰：您自己觉得呢？

斯马特：简单的说,不太认同.艺术是需要人欣赏的，一桩犯罪如完美到极至的话，就不会有人知道，那么哪儿有欣赏这一说呢？但如果有人知道，犯罪自然会成立，也就根本够不上完美的境界。在这样两难的环境下，犯罪成为艺术是不可能的。

格

兰：但是如果完成了犯罪，然后告诉别人呢？

斯马特：那等于认罪，不符合一个正常罪犯的行动规则。当然，除非他的确想证明什么！

格

兰：也就是说你还是觉得会有这样的事情发生。只是没有人做而已。

斯马特：不，这么说吧，我不相信这个世界上有毫无的破绽的犯罪。只要是人，只要犯下了不可饶恕的罪过，就一定会在某个方面留下日后使自己得到惩罚的东西。

格

兰：怎么这话听起来不像一位的话，倒像是某个神父的劝戒。，

斯马特：神父和对于善恶的看法是一样，只是在惩罚的尺度各有不同而已。好啦，今天晚上我说得够多了。下面我要说的是——晚安！先生。明天需要面见委托人,不作点准备可是不行的.

格

兰:(看看钟)好吧,我也该去收拾一下厨房了.

(台下一阵尖叫：啊,快来人那，姐姐她死在房间里了。)

（格兰正准备说话，听见尖叫色变。二人立即起立。斯马特立即走向台边,这时布南德上)

布南德：（慌乱）怎么啦，我怎么听见莉萨的尖叫。（省悟般）是在楼上.

斯马特：我们最好马上去看看。

格

兰：对，我们马上去吧。

求动画片<圣少女>每集题目

1、三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

2、小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！

3、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

4、老板，我们公司有G ay

男职员：老板，我们公司有ga y。

老板：啊！是谁？

男职员：你抱我一下，我就告诉你。

5、达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号

你知道达芬奇密码的下面是什么吗

是达芬奇验证码

6、Do you understand?

你能倒立吗？

7、A:我说话从来不说第2遍

B:什么?

A:我说话从来不说第2遍

8、小白兔遇到大灰狼

小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔

你快问啊快问啊！！！！

大灰狼说 你是不是小白兔啊？

小白兔很高兴 是的是的我是的！！！

然后

小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿

你快问啊快问啊！！！！

大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊

小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋！

我都说了我是小白兔了！！！

9、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚

结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

结果变成了等离子

10、打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——

“wo shi dang yuan，follow me！！！”

11、一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。

12、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

13、有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”

然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。”

14、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

15、有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

16、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

17、刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

18、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

19、高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

20、问:3个头一只脚的是什么东西

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

21、蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

22、有一天一个被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有阿….快说

只见那个抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦….

23、一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

24、有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..

25、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

26、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有了!”

27、冰箱里有两根香肠，过了很久，

一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

28、一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。

29、有一天，老师带一群小朋友到山上水果，

她宣布说:“小朋友，完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

30、如何让饮料变大杯？

念大悲咒

31、有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

（这个我崩溃了！！mopper们呢？）

32、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个 人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

33、看央视《鉴宝》节目，女主持人说：坐在第一排的这位先生，请把你的宝贝亮出来给大家看一看！

34、自上次响应号召举报完不和谐艺人黄日华后，寡人发现姜昆也极不和谐，尤其是名字竖着写的时候，恳请组织部敏感词他！

35、央视新台长焦利在审查2010年春节晚会节目的时候，听到了重组的小虎队演唱的《爱》，向身边的工作人员称赞道：我觉得这个歌不错，通过我们春晚，将来一定能红！

36、一个伐木工人去应征工作

工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.过了一分钟.工头:哇.一分钟20棵.太厉害了.你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林.

37、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小白兔在哪里？

38、为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说 明锁有问题。

39、窃以为11月11日两边各成一对，不符合光棍节萧瑟的气氛，而11月1日，斜眼看着那边另一 对，陡然增加了一股冷艳牛逼的气质，天灵盖一道金光，一种杯具之器从天而降，实乃极品的寂寞之日…

40、5个小朋友分一个蛋糕，只准切三 刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。

41、中国的反腐有效手段：1、夫妻反目；2、家中被盗；3、意外事故；4、情人举报；5、政治斗争；6、惊人之言；7、照片露富；8、网民诅咒！

42、中国特色英文单词：Smilence（笑而不语），Democrazy（痴心妄想），To**ther（终成眷属），Freedamn（天朝网络自由），Shitizen（p民）

43、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.

44、据说大地震前有三个明显征兆：

1.井水异常；

2.牲畜反应异常；

3.专家出来辟谣。

但是细心的猫扑网友指出，第二条和第三条重复了。

45、一男子的头又大又方，为此十分郁闷。

有一天男子开车回家，路上堵车，等了很久！

男子不耐烦的打开车顶天窗，伸出头来看看究竟。

这时，路边的小孩指着他，大声喊道：“快看，汽车人要变形了！”

46、小明在一次中失去了一条腿,

小明在一次中又失去了一条腿,

又一次中小明失去了他的另一条腿,

一次中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

47、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

小红说“不借”

“借给我你会死呀！”

然后，小红说：“哦，那借给你吧”

当小明把笔还给小红时，小红真的死了。 （好冷……）

48、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?(设他们会说话)

因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

49、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："CNMD！吓我一跳！！！"

50、2046年，韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星。

作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。

火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。

火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。

火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑……

咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……

51、《阿凡达》梵蒂冈票房惨败 票房仅为2400欧元。但他们每个人都去看了……

52、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了 就把自己切片敷脸了

53、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

54、原来每天回家都会路过一个臭豆腐摊……有一天，再次路过此地时，发现摊位不在了，但臭味依存。-_||||| 囧……原来不是豆腐的问题……...啊啊啊

999紧急求救求笑话要好笑健康的网上的都几乎看过了大虾就发了哪位大虾帮忙篇一个

第1集

可爱的大盗登场!?／我要偷走你的心

怪盗圣少女出现了！而飞鸟警官、飞鸟二世和大批的警察都没有能把她抓住...

第二天，羽丘芽美班上的女生都在讨论这个专门**恶人歹徒宝物的“怪盗 St. Tail”，这时，自称为是“名”的同班同学飞鸟二世却显得很不以为然，而跟 St. Tail 的“本尊”芽美吵起来...

放学后，芽美到教堂去找当见习修女的好友深森圣良，看到一个小女孩，原来她是替她爷爷祈求上帝的救赎。这个小女孩的爷爷是宝石鉴定师，他在为海棠先生鉴定蓝宝石“绿陨石”时一时起了贪念，将仿冒的宝石鉴定成真品，再将被鉴定成仿冒品的真正宝石以低价买下来...

所以芽美这次要为这个已经悔改的鉴定师将宝石换回去。

因为宝石已经被海棠先生卖出去了，所以怪盗 St. Tail 就到这个买主家中，不料发现这个“绿陨石”竟然被偷走了！ St. Tail 发现原来是海棠先生又把它偷回去...

第二天，芽美决定到海棠家里去完成任务；另一方面，飞鸟二世研究 过去这个月发生过的宝石窃盗案件之后肯定怪盗 St. Tail 下一个目标一定是海棠家，而私自去调查，不料误触警铃，而惊动正在值班的飞鸟警官。

这时候怪盗 St. Tail 出现了！她用魔术变出一大堆 St. Tail 的人偶，在趁机摆脱警察，找到海棠的保险箱并且将原来的宝石换回来，并且制服了追上来的海棠跟他的同伙。

跟上来的飞鸟二世看到了海棠的宝石，才知道原来是他才是偷走宝石的，而海棠听到飞鸟说出他的罪行而要攻击飞鸟时被 St. Tail 从旁打倒。

St. Tail 正要逃走的时候，飞鸟用绳子缠住她的脚，使得 St. Tail 跌到飞鸟身上！飞鸟这时才发现怪盗 St. Tail 似乎是跟自己差不多年纪的女生...

第二天，为了感谢飞鸟二世帮助警察抓到宝石窃贼，而颁给飞鸟一个搜查许可证，让他可以在市区内自由进行搜查，并且任命他来追捕怪盗 St. Tail ...

第2集

出色的强敌 飞鸟二世

这天放学的时候，班上的男同学跟飞鸟二世在谈论上一次绿陨石的窃盗案和颁搜查许可证的事，芽美在一旁听到飞鸟大言不惭和大家都认为 St. Tail 前一次的行动失败而觉得很生气...

芽美这次的任务是将被艾美加先生骗走的三重冠“艾丽库多拉”物归原主。原本芽美因为飞鸟二世而有点迟疑，但是经过圣良的激将法之后，芽美又变得斗志十足...

第二天早上芽美出门上学之后，爸爸一直找不到他变魔术的气球；到了中午学校午餐时间，飞鸟和同学忽然看到怪盗 St. Tail 将预告信写在大气球上，公然对飞鸟二世挑战，但是这个举动却造成众人议论纷纷，甚至有人怀疑怪盗 St. Tail 和飞鸟二世是共犯...

晚上，飞鸟二世依照怪盗 St. Tail 的预告信到艾美加家中准备抓 St. Tail ，却听到有关他跟 St. Tail 是共犯的传言而感到又惊又怒，不过艾美加早就要将他以为是共犯的飞鸟和 St. Tail 一网打尽，所以就告诉飞鸟二世三重冠错误的放置处。

当晚，芽美到圣波利亚教堂去找圣良，而圣良早就打听到三重冠真正的放置处—钟塔的长针内侧，所以六点一到， St. Tail 就出现并且轻易的把三重冠拿到手。

原本以为 St. Tail 和飞鸟是共犯的艾美加先生对 St. Tail 的行动大吃一惊，气急败坏地追着利用变出来的气球准备逃走的 St. Tail ，甚至要将她的气球射破，还好有飞鸟二世阻止。这时 St. Tail 心里觉得不知为什么，在行动的时候有飞鸟二世在就觉得好快乐...

第二天早上在学校，飞鸟一边看着关于昨天晚上的报导一边对自己受骗很生气，而芽美 看到了昨天行动失败的飞鸟二世就忍不住糗他几句，但是飞鸟却发现芽美的脸上有受伤，难道说芽美就是...!?

第3集

芽美的情人是刺猬!?

星期天芽美骑车去帮妈妈买东西，却碰上大卡车超车，害芽美摔的好痛，这时路边的宠物店却传来阵阵嘲笑声，芽美生气地发现原来是一只刺猬...

第二天早上芽美去上学时又经过那家宠物店，这时有一只猫正好溜出去，老板就要刚好经过的芽美帮忙他看一下店。芽美在店里却发现昨天嘲笑她的刺猬，不过芽美发现它没有伴很孤单，所以决定以后每天来看它。

「北极星的眼泪」是上村和早濑约定轮流共同保管的钻石，但是早濑不但企图独吞钻石，还想向上村要赔偿金，芽美因为没买到刺猬所以很生气的要为上村讨回公道。

第二天，芽美在上课时给飞鸟发出预告信，飞鸟二世当晚也到早濑进行埋伏。而怪盗 St. Tail 这时在窗外发现刺猬是被早濑买走的，而且他竟然把钻石藏在刺猬的肚子里。

飞鸟和早濑不小心弄掉笼子而让刺猬逃出来了，而怪盗 St. Tail 这时忽然破窗而入，将刺猬拿走了。飞鸟二世于是紧追了出去，却遇刺猬从天而降扎在头上，而担心钻石的早濑看到飞鸟头上的刺猬就紧追着飞鸟不放，三个人一直追到了一个大楼里。

St. Tail 把飞鸟引到大楼里，就利用魔术使得电扶梯转动起来， St. Tail 也在飞鸟摔下去时抓到刺猬，但是紧追上来的早濑一心要把肚子里有钻石的刺猬抢回去而搭着电梯追 St. Tail 。

原本在行动之后要开溜的 St. Tail 却一直觉得放心不下飞鸟，所以又搭电梯跟着上到顶楼。利用魔术变出来的刺猬型气球， St. Tail 把早濑弹昏，并且把刺猬吐出来的钻石交给飞鸟处理之后带着刺猬逃之夭夭。

刺猬的主人早濑因为侵占钻石而被飞鸟刑警逮捕之后，芽美就收留它到家里，并给它取名为“露比”。

第4集

好讨厌的结婚头纱

这天放学时芽美拉着圣良准备去买冰淇淋，却碰到飞鸟二世骑车经过，被他糗了一顿，后来飞鸟一回头却差点撞上一个小女生，但是这个小女生却对飞鸟很温柔，使芽美很不高兴...

原来这个小女生是学妹筱宫莎也加，她喜欢着飞鸟二世，莎也加正在高兴着今天遇到了飞鸟的时候，却知道了父母居然擅自帮她决定了婚约，对方还送来婚约的证物——结婚头纱，使她大感震惊，只好求助于圣良。

芽美决定要帮莎也加把结婚头纱偷走，好解除这个婚约，于事先在飞鸟睡觉时在他脸上写下预告信，飞鸟还为了脸上的字整天都不洗脸...

晚上，飞鸟依照预告来到筱宫家埋伏、保护头纱，但是他却不明白为什么 St. Tail 要偷走头纱，倒是莎也加心里却暗自感谢 St. Tail 不但帮她拿走讨厌的头纱，还让喜欢的飞鸟学长到家里来。

果然 St. Tail 出现了！但是莎也加装害怕故意紧抱着飞鸟，使得 St. Tail 毫不费力的就把头纱拿走了，但是 St. Tail 想到圣良跟她说莎也加喜欢飞鸟而迟疑了一下，被飞鸟追上来。飞鸟追问着为什么要偷那头纱，而被 St. Tail 骂他是不了解女生心情的“木头人”！

第5集：幸福的钟楼

在圣华市，圣少女经常在晚上出没，但她的目的并不是为了钱财，而是为了伸张正义、惩恶扬善。芽美的同班同学飞鸟二世很希望能帮助警方捉拿圣少女，但他却不知道芽美便是圣少女！一次一位小女孩把向友人借来的布娃娃缚在氢气球之上，却因一时松手使气球飘到一钟楼的雕塑上。圣少女想取回这布娃娃，但有人却误会她要去**钟楼上的雕塑；而这时真正要**雕塑的盗贼也出现了，并且已把雕塑搬到贼车上。究竟圣少女有没有办法证明自己的清白，并且阻止雕塑失窃呢？

第6集：新的劲敌！！！

有一天，飞鸟二世在游戏机中心认识了高宫莉娜，并告知她有关圣少女的事。由于她的志愿是要成为一位女警，故此她决定要亲自捉拿圣少女。虽然他们并不能阻止圣少女完成这次任务——取走油画，但是在第二天清早，芽美竟发现高宫成为了她的新同学，她究竟会否为芽美带来麻烦呢？

第7集：短兵相接

由于博物馆将伪造的短剑用作展览，故这次圣少女的任务便是要将短剑取走。但这次她竟被飞鸟二世抓住了！正当飞鸟二世想看看圣少女真面目时，高宫竟然使用催泪弹！混乱中，圣少女能否成功逃脱呢？

第8集：为棒球赛喝彩

圣少女在一次行动中遗失了两张棒球赛入场券；芽美本来打算与飞鸟二世一同观看这次 球赛，原来入场券落在高宫的手上，高宫开始怀疑芽美便是圣少女！究竟圣少女能否在取回 名投球手被偷去的球手套之余，夺回失去的两张入场券呢？

第9集：婚纱

芽美班中的某一女同学参加了婚纱设计比赛，并邀请芽美做她的儿。但不幸的是同 学的设计图被对手偷走了，而高宫则不断监视芽美。最后在圣良的协助下，芽美终又变身成 圣少女，把设计图夺回。

第10集：说出真相

高宫并没有因上次的事便放过芽美，她不但继续跟踪芽美，而且和飞鸟二世打赌芽美就 是圣少女，如果她赢了飞鸟二世便要和她相约见面！飞鸟二世只得无奈答应，这使芽美既生 气又担心。为使高宫死心，圣少女便使高宫以为她是男扮女装的怪人，但同时使飞鸟二世十 分失落。圣少女为了使飞鸟二世恢复斗志，便去见飞鸟二世。飞鸟二世见到圣少女以后，便 再重新振作起来。

第11集：校园节大骚动

在学校里，有一个有关校园节的传说——谁只要把某个男同学的储物柜锁锁在学校天台的围栏上，那位男同学便会邀请她跳舞.一位女同学为了帮助她的朋友，便去问一个男同学能否拿走他的储物柜锁；此时佐渡出现并把这个情景拍下来，圣少女这次要取走佐渡的底片。佐渡以为只要把底片放在飞鸟二世的储物柜内便安全，没想到圣少女连飞鸟二世的锁也一并拿走，并锁在天台的围栏上，之后飞鸟二世竟然真的邀请芽美与他跳舞！

第12集：圣诞夜的故事

因芽美生飞鸟二世的气，故在一次行动中没有向飞鸟二世发出挑战书。但飞鸟二世却因 此事而十分失落。原来在他看来，圣少女没有向他发出挑战书，则表示已经不再重视他。最两方互相表白后，两人便「和好如初」了。

第13集：罗莎女王之镜

一天晚上，老妇的两名外甥把罗莎女王之镜偷走并打算拍卖，佐渡竟然在校报内冤枉是圣少女把镜子偷走了。芽美意亲近佐渡，希望能取得重要的资料，不料招来飞鸟二世妒忌。以后在圣少女取回镜子的时候，飞鸟二世也同时在镜子里看见芽美的身影……

第14集：自行车

一个富有人家的小孩因一时贪念，把一位外国人的自行车偷走了。圣少女设法取回自行车后，与飞鸟二世展开一场追逐战；而那位外国人又要在当晚乘坐飞机回国，究竟圣少女能否及时赶到呢？

第15集：狗勇擒珠宝贼

芽美在公园内「认识」了一头十分喜欢拿走别人东西的狗，其中一个被它拿走的布娃娃内，藏有珠宝贼偷来的钻石。圣少女在执行这次任务的时候，竟然遇上珠宝贼的阻挠；最后在那头狗的帮助下，圣少女终于夺回布娃娃，并且帮助警方破案。

第16集：中华料理店

有一同学向圣良求助——她的外婆患有重病，外婆很想能见到她的一个同乡。婆婆的同乡是在一家中国餐馆里当大厨的，圣少女决定带那个厨师去见婆婆，并在无意中揭发那间餐馆非法进口受保护动物，再次使警方得以破案。

第17集：笔记本风波

一位年轻的儿向女同学借了一本笔记回家温习，岂料她误将以他为题的诗借了给他。圣少女向飞鸟二世发出的挑战书被飞鸟二世不小心地涂污。飞鸟二世误以为圣少女要偷的是那个年轻儿的心！事情发展下去究竟会是怎样的呢？

第18集：落入陷阱

一名不法商人骗走了一名艺术家的得意作品；圣少女这次的任务是取回这件艺术品，但这名不法商人竟然在那件艺术品上接上高压电！幸好飞鸟二世及时阻止圣少女，使她幸免于难。飞鸟二世追赶圣少女的时候，他们两人双双落入那位奸诈商人的陷阱；究竟圣少女能否完成这次任务呢？

第19集：彗星接近地球

一颗五十年才出现一次的彗星将会接近地球。一群小朋友原本得到天文台的所长批准，可以用天文台的望远镜来观看彗星，但因旧所长被调职同时新所长不肯履行承诺而告吹。芽美便以彗星撞击地球的象骗走了天文台的工作人员，使小朋友可以到天文台观赏彗星，但在这「危难」关头飞鸟二世不但没有逃走，更说自己只想抓到圣少女……

第20集：夺回怪鸟蛋

有一探险家在原始森林里发现了怪鸟，由于他既想在报上发表这个发现，但又不想怪鸟受到伤害，便伪造了一只怪鸟蛋带返日本。但这只的怪鸟蛋却被与他为敌的教授借走了，并且 欲揭穿这个秘密以损害他的名声。虽然圣少女发出挑战书要夺回怪鸟蛋，但教授却有备而战，而且还有能分析他人身份的机器……那么究竟圣少女的身份会否败露呢？

第21集：珍贵的口琴

一女同学把她父亲生前遗留的口琴拿到一乐器店调音，岂料乐器店的老板竟以一个普通的口琴与她对调，更想将这个口琴变卖以谋取利益。圣少女决定取回这个口琴，于是她从乐器店追至音乐比赛的场地。最后除了夺回口琴之外，还使其它乐器的失主能找回失去的乐器。

第22集：UFO出现

有一小朋友只专注拍摄UFO的照片，却因从未能够成功而被他的同学取笑。他为了证 明世上有UFO的存在，便伪造一只飞碟用来拍照。不料有人竟用来展览，使这位小朋友十 分后侮。圣少女这次要取走这张的照片，但是她却被飞鸟二世及警察包围，这时真有一飞 碟出现并把圣少女带走……

第23集：香水陷阱

一天飞鸟二世收到圣少女的挑战书，但是芽美并没有向飞鸟二世发出要去偷取香水的挑战书。后来有一女子向圣良求助，原来她的哥哥冒充圣少女发挑战书，目的是借圣少女之名使自己的香水能卖到更高价钱。究竟圣少女会用什么方法去帮助她的哥哥醒悟过来呢？

第24集：珠宝箱深藏秘密

有一商人被他的后辈骗至破产，被迫迁出他和家人所住的大屋，但商人的女儿却遗下了一个很有纪念价值的珠宝箱在屋内，圣少女这次要取回那个珠宝箱，但被那位把大屋收回的奸商误以为圣少女要把藏在屋内有关他的犯罪证据带走。为了阻止圣少女，他不但提早把大屋清拆，而且还攻击圣少女！究竟圣少女能否化险为夷呢？

第25集：特别调查队

警队竟然成立了特别调查队专门负责捉拿圣少女，使飞鸟二世感到十分不高兴；而该调查队亦十分有实力。圣少女在一次行动中竟然无法摆脱调查队的追捕，究竟圣少女会否被调查队捉到呢？飞鸟二世有能否捉到圣少女呢？

第26集：违心赴宴

有一天芽美遇到一位富家公子，这位富家公子竟然主动约见芽美，使芽美不胜其烦，但苦于又没法推却。后来他要求芽美出席他妈妈举办的晚会，芽美为了使圣少女能完成任务唯有答应赴约。那么究竟那位富家公子怎样了呢？

第27集：美少女遇挫

美少女明星暗中与朋友交往，并把他们的照片收藏在一条项链里，但是被一家经理人公司的经理人拾到，以此要胁她将演出剧集的机会让与他公司的演员，于是她便向圣良求助。此时芽美入选了美少女大赛的初赛，而且两名事主均是美少女大赛的评判，圣良要求芽美去参加美少女大赛，藉此夺回项链。本已夺回项链的圣少女竟中了飞鸟二世的机关，被飞鸟二世抓住，但因飞鸟二世一时心软，被圣少女乘机逃脱…………

第28集：白鸟遭窃（上）

樱丘市把白鸟雕塑借给圣华市展出，但原来樱丘市的另有阴谋，他打算从圣华市偷走白鸟然后图利，而且能得圣华市的赔偿。幸好他的佣人无意中听到他与窃贼的谈话，佣人不知所措，便向圣良求助。此时，高宫向说飞鸟二世根本不想抓到圣少女，要求解除他的职务。圣少女为使窃贼不能**白鸟，便决定先发制人取走白鸟；她全然不知飞鸟二世已设下陷阱。正要把圣少女捉住之际，窃贼出现并把白鸟偷走。圣少女伺机逃脱，而飞鸟二世也追上贼车…………

第29集：白鸟遭窃（下）

飞鸟二世终究没能追上贼车，而则告诉飞鸟二世如白鸟不能被找回，他专门负责捉拿圣少女的职务也会被解除。于是圣少女和飞鸟二世便同时决定要共同寻找白鸟，但不幸两人相继被擒。在黑暗的房间中，圣少女决定与飞鸟二世来一次合作，究竟圣少女与飞鸟二世如何合作呢？而他们又能否成功取回白鸟呢？

第30集：芽美左右为难

芽美在家中的花园里与小针鼠玩耍时，被佐渡拍下了照片；飞鸟二世看到照片后，记得圣少女也有一只小针鼠，于是更疑芽美就是圣少女！为了消除飞鸟二世的疑心，芽美答应了佐渡的约会，并带扮洋娃娃的小针鼠应约；同时芽美要完成偷取音乐盒的任务。究竟小针鼠的演技能否瞒骗飞鸟二世和佐渡呢？圣少女这次又能否完成任务呢？

第31集：月亮宝石

有一位老人家想以月亮宝石来供奉它的主人，但遭到展览馆馆长拒绝；原来那位老人家年轻时是一位小偷，把月亮宝石从它的主人那里偷走后终日不安，后来洗心革面，并希望以宝石来供奉主人。他为了达成心愿，竟然再次以身试法去偷取月亮宝石，却没有成功，而且还遭防盗器弄伤，最后得到圣少女的帮助，他才成功地从展览馆逃出来；圣少女还成全了他的心愿，把月亮宝石取来供奉它的主人。

第32集：互相信任

美果子学长是学校参加圣华市女子马拉松的代表，但她专用的跑鞋却在比赛前被对手的教练偷走了，使她失去了比赛的信心。圣少女这次要将跑鞋物归原主，但是美果子的对手知道自己教练竟然使用如此卑鄙的手段后，打算拒绝比赛，而且还想伤害自己。最后圣少女把跑鞋归还后，便告平息，而翌日的比赛她们更一起夺得冠军呢！

第33集：奇异失窃

圣华市内发生一连串的名刀失窃案，同时芽美有一位同学，她家传名刀"宗政"被人夺 走了。圣少女为她的同学夺回名刀之时，竟然遇上名刀怪盗！究竟圣少女能从偷刀怪盗手上 夺回名刀"宗政"吗？

第34集：要夺回"喜保"

校附近住了一户有钱人家，养了一匹品种优良的马叫"喜宝"，有钱人家的**很喜欢骑那匹马。但是也有人希望以"喜宝"去赚钱，于是有人便要求买下"喜宝"，但是富家**不答应，那人便用诡计以自己已跛了脚的马与"喜宝"交换。圣少女答应圣良去夺回"喜宝"，但是这次"喜宝"已被装上火车，究竟圣少女有没有办法在火车上下手呢？

第35集：幸福之树

自然公园之内有一棵幸福之树，传说只要在树上刻上自己的愿望，愿望便会成真；自然公园的主人为了赚取更多的金钱，决定把已被刻得遍体鳞伤的幸福之树换掉，使游客可以再在树上刻字。有一位植物医生并不希望自然公园的主人那样做，但他不能成功游说，于是便找圣良倾诉；这次圣少女会怎样做呢？

第36集：保护大自然和蝴蝶

两名蝴蝶收藏者以不法的手段捕捉罕有的蝴蝶，然后制成标本出售图利。飞鸟二世收到圣少女的挑战书，却无法在两人家中搜到那些蝴蝶，原来二人把蝴蝶藏在家中泳池的暗格内，最后圣少女终于找到暗格把蝴蝶带走，而飞鸟二世则把二人拘捕。

第37集：女

女从美国回到圣华市，目的是为了替她的父亲报仇。原来她的父亲是一名画商，有一名顾客竟然诬告她父亲卖画，使他身败名裂。她为了要替父报仇，决定要偷走诬告她父亲那人的画，以证明卖出的是真迹，圣少女却代替她偷走了那幅画，原因是圣少女不想她 因报仇而毁了前途……

第38集：搞笑队

因飞鸟二世总是抓不到圣少女，凉子和恭子便向飞鸟二世挑战，她们要比飞鸟二世抢先一步抓到圣少女，结果引出一串又惊险、又惹笑的事。

第39集：送白海豚回大海

在一次参观水族馆时，飞鸟二世突然觉得芽美和圣少女很相似。随后圣良得知水族馆的馆长违背了对一位小孩的诺言，把白海豚的病治好后没有把它送回大海，便要求圣少女帮助。圣少女终于使白海豚听从那小孩的说话，在众人面前翻腾跳跃；可是在这时候飞鸟二世却说出惊人的话……

☆ 第36集 妈妈的秘密

芽美听了飞鸟二世的话而心神恍惚，同时芽美的妈妈自从到过美术馆参观后便一直闷闷不乐，因此芽美的爸爸便到圣良的圣堂祈祷。原来芽美的妈妈年轻的时候是一名怪盗，后来她洗心革面，打算把她偷来的东西物归原主，可是却有一件东西被人偷去而无法归还。圣少女这次很容易便完成任务……

第41集：强敌？！可爱恶魔的圈套！

飞鸟二世和芽美到一个占卜馆占卜恋爱走向，占卜馆的小女孩却说他们的恋爱不会顺利，这使芽美非常担心被飞鸟二世知道自己的真实身份。后来，从圣良那里得知，那个占卜馆其实是表面上为人们占卜命运，实际上是利用催眠术将顾客催眠，再利用他们神志不清时骗取他们的值钱财物。咲子**的纯金玛利亚像被她们骗走了，于是圣少女要去取回玛利亚像，但她却没有告诉飞鸟二世这次行动的地址...当圣少女完成任务时，却被仙道真珠的催眠术迷惑，说出了自己的真实身份，但芽美也完成了这次任务...露丝玛丽和仙道真珠准备向芽美复仇了....

第42集：妈妈的敌人 露丝玛莉的阴谋

圣华市发生连串的失窃案，但是失窃者都异口同声说是圣少女偷走他们的财物。圣少女为了证明自己是无辜的，便到露丝玛莉所住的修道院夺回连串失窃案的财物，但同时露丝玛莉却捉住飞鸟二世，并故意让飞鸟二世知道圣少女就是芽美……

第43集：最后的决战

二世知道了芽美是自己一直在抓的圣少女,两个人紧紧抱在一起. 八年后 圣良是一个修女,左渡是一个记者,高宫丽娜是一个刑警,芽美剪成了短发（很美哦),二世成了真正的警察. 二世在教堂里向芽美求婚了!(超感人) 完美的结局!

还想嚼烟

一个烟鬼呕吐，去找医生。医生告诉他。因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。

“医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”

“为什么？”

“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。

针锋相对

数年前，有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车。她走进了一间吸烟室，里边正有个

英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿，希望这个英国绅士会自觉地停止抽

烟。不久，她就开始打喷嚏和咳嗽，竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。

最后，当看到这个英国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗时，美国太太说话

了：“如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后，你就不该再抽烟。”

“如果你是一位夫人的话，”英国绅士回答说，“当有位绅士坐在这里抽烟时，你就不

该走进这节车厢来。”

冰棍点不着

加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟，总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏

出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说：“抽烟害处大，又费钱。不如在想抽烟时买两根奶

油冰棍试试。”

他马上接着说：“早试过了，怎么也点不着！”

戒 烟

妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！

夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。

咳嗽和戒烟

医生：“我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”

患者：“怎么，我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了？”

自杀方式

丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经

有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。

妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”

现在正流行哑嗓子

烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会

使你嗓子变哑的。”

妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”

起 锚

一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”

“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”

“那就赶快起锚！”

喝 酒

在酒吧间，两个老朋友相遇了。

“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”

“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”

转 圈

一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这

里干吗呢？”

“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”

记反了

深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。

“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是

怎么了？”妻子发怒了。

“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记反了……”

酒鬼的选择

婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。

基塔将此事告诉了自己的朋友。

朋友说：“看来你的处境一定很困难。”

“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”

不再“涉足”

一个酒徒脚朝天手撑地，“走”进了酒吧，大声嚷道：

“伙计，给我来一杯上等白兰地！”

掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”

酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。”

他出来撒了三次尿

卡尔在最大的酿酒厂工作。一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。

有人将这件倒霉的事告诉了阿达。

阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。”

“很快？不！他出来撒了3次尿呢。”

酒鬼的见解

小孩：“打针之前为什么要给棉球？”

父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”

小孩：“可是还是疼啊？”

父亲：“那是你的酒量大。”

不可相信酒鬼

“你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”

“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。

“别说谎！你昨天自己承认过！”

“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。

空酒瓶

“安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？”

“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”

“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”

“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”

醉 语

深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：

“你记住，让，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子

生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”

醉 态

深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，半晌，他不满地叫起来：“喂！服务员，你们

的电梯坏了吗？”

“先生，电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”

以包认路

一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道：

“请告诉我，**。我的脑门儿上有几个包？”

“3个。”姑娘胆怯地回答。

“谢谢你。”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”

最佳射手

一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星

象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。

“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是

我们这个城市的最佳射手。”

又上错车啦

一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神父，神父

看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：

“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”

“怎么，难道我又上错车了？”

预 支

两个好朋友在酒吧中对饮。

“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”

“是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”

我戒酒了

某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯。服务员说：

“你真好酒量。”

那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”

第二天，那人又到酒店去，这次只喝一杯。

服务员问：“你的朋友……死了？”

他说：“不，我戒酒了。”

酒鬼儿子

视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和

伊万合买的，一半属于他，”

父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”

奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”

父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望

着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？”

奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”

半 醉

亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”

鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”

亨利：“她怎么不满意？”

鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”

酒喝完了

一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。

噢，别忘了带酒来。”

这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问：

“出了什么事？”

“我的酒喝完了。”朋友说。

丹麦人

在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，面前放

着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得

肝病的？”

“这和我没关系，我是丹麦人。”

找平衡

过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”

醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。”

柠檬难找

“大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”

“失去记忆力，”医生诊断说。“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”

“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”

四瓶啤酒

医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！

你老实交代，你每天到底喝多少？”

“4瓶啤酒。”

“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”

“是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”

酒醉心明

厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”

“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”

时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝

呀，时间怎么走得这么快呀！”

日月难辨

有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店里

喝了很多酒。走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路

当中，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”

菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我不是本地人。”

上帝无所不在

一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。

他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物

的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。

这多不公平合理呀！”

这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶

紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不

知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”

剃刀太快

有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上

乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。

别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”

他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”

“我怎么知道哪是右？”

霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递

给我。”

“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”

糊弄臭虫

一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床

上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。

被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断

定我已经走了。”

穿新鞋

霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问

他为什么不穿。

霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天

再穿。”

无人岛上

某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。

真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。

船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若

狂！”

夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”

懒 人

有个懒人，懒得出奇。

妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。

他说：“不用借了，就在我背上切吧！”

妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”

他说：“痛，我也懒得吱声。”

美 梦

有个懒汉什么都不想干，可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦

罐奶油。

这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。

“我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下

200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。这些蛋和

鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊，再

把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”

他越想越美，不禁手舞足蹈起来。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油

流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑

了。”

找窍门

懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？”

旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。”

洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？”

旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”

杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁

了吗？”

般配的夫妻

新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天

晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号

码。”

清扫落叶

妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”

丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”

我 们

一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：

“我们把星期天特刊取来在这里看吧！”

丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”

5

“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，

在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”

“结果怎么样呢？”

“咳！它跑了个第5名……”

输个精光

波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到去

了，胜负如何？”

“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”

“哦！他赢了。”

“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”

好赌者

一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能

戒，则是好士兵。”

新上司立即问那下士：“你赌什么？”

“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。

“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”

事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”

“别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打

赤膊，结果你让他赌赢了！”

拿命来赌

一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提

的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告

奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，

就不思索地同意了。马车夫问：“einei jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”

神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。

所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来

的呀！”

马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比

说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”

不值钱的东西

丈夫很喜欢，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我

去当赌本抵押吧？”

“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”

中尉的辩护

“杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小

差。你认罪吗？”

“不！绝不！因为这不是事实。”

“那么事实是怎样的呢？”

“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回

来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”

狗阻部队

司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。

侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通

过。”

司令员发火了：“胡说八道！”

侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”

顾此失彼

西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过

马路危险。”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”

胆小的者

在非洲丛林。当地人对从欧洲来的旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现

了老虎的脚印。”

“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”

只有四副降落伞

一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客

舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原

因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。

教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。

聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说

完，抢起一个包便跳了出去。

商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走

的是我的背包。”

弄第二只

有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。

第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿

熊。他吓得半晌不能动弹，接着把扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿

一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。

此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第

一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”

结婚照

一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距

离呢？”

“这还不是为以后着想，”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开

不就行了吗？”

拒绝捐款

一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻

而易举的。”

“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无

助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了一大笔税款。”

募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”

“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”

买 车

吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。最后，他

问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢？”

“那怎么会呢！这事儿您尽可放心。我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”

吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿，他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样的

羹匙呢！是汤匙还是茶匙？”

投 河

两个吝啬鬼在路上相遇。

“你去哪儿啊？”一个问。

“我不想活了，去跳河。”

“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”

冤枉钱

吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒

蛇。”

“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

看 病

医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。

“您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”

“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里

一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”

报户口

吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”

“说吧，孩子的名字。”

“他叫丘克。请问，报一个户多少钱呢？”

“不用交钱。”

“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”

吝啬鬼夫人轶事

晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。

“您这是去哪儿啦？”人们问她。

“我在化妆品商店呆了2个多小时。”

“是买东西排队吗？”

“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”

交 费

吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我

们一家这辈子哪也不去。”

只寄十先令

热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先

令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”

父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就

行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”

善 心

在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。”

“梅林，”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。”

上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待死的时

候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。

到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。

不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只

能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”

新不如旧

一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两

家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗

沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”

不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？

我那个旧的可是早已吸足了油哟！”

吝啬鬼的客人

人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”

“苍蝇。”一位诗人说道。

加布罗沃人的共同决定

所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一

次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。

庆祝典礼

吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您

仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得

花一分钱。”

克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，

您的职员准保个个高兴。”

怎么不值一提

“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。

“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”

“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”

节省措施

有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”

“我在学盲文。”

“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”

“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

乘 船

一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的

轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。

当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻

后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海

底也可以来美国呢？”

读者来信

《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登

《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他

每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”

借锤子

很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。

有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把

锤子，敲几只钉子。”

“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”

“是铁钉子。”

一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”

空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉

子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自

己的锤子来用了。”

谁付电话费

杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰

人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给

他出主意说。

“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。

凑份儿

某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：

“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”

“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。